I RACCONTI A PUNTATE: LA MIA STRADA VERSO TIPPY....TERZO EPISODIO

Quando l’amore entra nelle nostre vite, ci sembra che tutto funzioni per effetto di magia. Che tutto sia perfetto. E soprattutto destinato a durare per sempre.

L’estate del 1985, o perlomeno quel che ne rimaneva dopo quella notte in cui Bettina mi prese e fece di me una donna, la sua donna, fu uno dei momenti magici della mia vita. Ero innamorata, ero felice, ero letteralmente ai piedi della ragazza con cui sentivo di voler passare il resto della mia vita. E mi sentivo ricambiata. I lunghi anni della mia adolescenza in cui ero stata dilaniata da un senso del peccato che mi aveva reso quasi inaccettabile a me stessa ormai erano distanti, come se non fossero mai esistiti. C’era solo Bettina, era il mio passato, il mio presente ed il mio futuro. Ci amavamo perdutamente, ed il mondo era tutto lì, nella capitale del Regno Unito di Gran Bretagna. La capitale del nostro amore....

In quei giorni che ci separavano da un ritorno a casa a cui nessuna delle due cercava di pensare, ci comportammo come due sposine in luna di miele. Piene di mille attenzioni l’una per l’altra, piene di gesti affettuosi, piene di erotismo traboccante e malcelato. Londra era già allora una città dove, in alcuni luoghi e circostanze, due donne si potevano baciare in pubblico, tenere per mano, scambiarsi delle effusioni.

Quando la misura era colma e la diga del nostro pudore messo a dura prova traboccava, c’era il nostro appartamento a darci rifugio. Finivamo a strapparci di dosso i vestiti appena chiusa la porta, pochi passi dopo eravamo completamente nude, le mani e le labbra che frugavano l’amata per ogni dove. Le nostre grida di piacere avevano sempre meno ritegno ad attutirle. I nostri imbarazzi, i nostri tabu si dissolvevano man mano che amore ed eros prendevano il sopravvento. Man mano che l’esperienza sessuale che ognuna maturava sul corpo dell’altra ampliavano le nostre possibilità ed estendevano le nostre fantasie.

Ricordo che mi svegliavo spesso prima di lei (era una dormigliona, la mia Bettina…) e rimanevo per lungo tempo estasiata a guardarla. A perdermi nei tratti così dolci e delicati del suo volto, nelle linee sinuose del suo corpo….a fantasticare sul nostro amore, a sognare il futuro, a combattere la voglia di svegliarla e riprendere i nostri giochi….

A volte non resistevo. Svegliavo la mia principessa, ma non come nelle favole, con un tenue bacio sulle labbra, appena sfiorate. No, io la mia Bella Addormentata la ridestavo secondo quei gusti che grazie a lei avevo scoperto di possedere. Oltre che lesbica, ero anche feticista. Adoravo i suoi piedini. Ho sempre adorato i piedi delle donne, nelle mie fantasie li ho sempre tenuti ai primi posti per quanto riguarda le tecniche di seduzione. Quando dico che ero ai piedi di Bettina, non lo dico in senso metaforico. Lei del resto adorava questa mia attenzione. Mi lasciava fare dissolvendosi nella voluttà che in questo modo riuscivo a darle.

In fondo al letto, prendevo uno dei suoi piedi e cominciavo a baciarne le dita, indugiando con tutta la tenerezza e la libidine di cui ero capace su ciascuna di esse. Poi, quando sentivo che nel sonno il suo respiro si faceva affannoso come il mio, la mia lingua prendeva a scorrere sulla pianta del suo piede. Finiva per svegliarsi sempre troppo presto. I suoi occhi velati dal sonno residuo e dal piacere mi fissavano. Da lì in poi, il gioco era lo stesso. “Facciamo colazione?”, le chiedevo. “Cosa vorresti per colazione?”, mi rispondeva lei, con la voce seducente che non ho mai più sentito a nessun’altra. “Vorrei un breakfast tra le tue cosce”, ribattevo con voce – credo – altrettanto rauca e sexy. Ovviamente, non aspettavo il suo assenso per servirmi il pasto. Un attimo dopo, la mia lingua era sul suo clitoride, e per lei era troppo tardi comunque per negarmelo...

Un altro gioco, quando cenavamo in casa, era quello di far finta di perdermi nei miei pensieri. Immancabile, dopo un po’ la sua curiosità prendeva il sopravvento. “A che stai pensando?” “Mmmmm…..niente….”, mi facevo pregare. “Dimmelo”, si faceva insistente, mentre uno dei suoi piedi risaliva tra le mie gambe, a ribadire urgenza ed insistenza.

“Mah…..che ti vorrei tanto seduta sulla mia faccia, senza mutandine….”

La cena finiva così, con la leggera e deliziosa apnea che Bettina mi provocava sistemandosi seduta sopra di me. Muovendosi, dimenandosi, usandomi per il suo piacere, finché questo piacere non mi riempiva la bocca. O finché, dispettosa, non mi avventuravo in qualcosa di nuovo. Scoprendo di me stessa qualcosa di nuovo. Come la sera in cui realizzai come e quanto mi piaceva l’anilingus, se sulla mia faccia c’era Bettina.

La mia adoratissima Bettina….sognavo di vivere con lei una passione senza limiti fino alla fine dei tempi…… Ma l’estate volgeva alla fine, Londra era un porto che di lì a poco avrebbe chiuso per l’inverno. Le nostre case e le nostre famiglie ci reclamavano. Il nostro amore di adolescenti appena diventate donne era di fronte ad una prova che non poteva superare.

Ci promettemmo di tutto e di più per l’intero viaggio di ritorno. L’ultimo bacio, piangendo come due fontane, ce lo demmo in una toilette della Stazione Termini di Roma. Lei era arrivata, io proseguivo. Strette l’una all’altra ad imprimersi  come un marchio a fuoco le nostre forme, a trasmetterci il nostro calore, ci facemmo del bene e del male l’ultima volta prima di separare le nostre mani, le nostre labbra, i nostri cuori. Cinque minuti dopo, ero sola di nuovo. Bettina non c’era più. Ero tornata nel mondo in cui per me non c’era amore.

O così almeno credevo. Vivevo e vivo in una piccola città di provincia. Un posto dove le donne non possono amare altre donne, ma neanche dar mostra di avere in pubblico una qualunque forma di vita sessuale. O perlomeno non potevano all’epoca, ma anche adesso le cose son cambiate meno di quanto si creda.

Il fatto era che io non potevo più tornare indietro, alle mie masturbazioni furibonde sui giornalini di un fratello che nel frattempo era andato a vivere per conto suo, facendo tra l’altro sparire la sua biblioteca privata che tanto sollievo e tante speranze mi aveva dato negli anni addietro. Gli anni prima di Bettina, di Londra, di Saffo sacerdotessa di Lesbo che era diventata la mia Musa, la mia unica Dea.

Non era più tempo di giornaletti. Non era quello però il posto dove una donna omosessuale potesse uscire a fare incontri ed amicizie con donne delle stesse inclinazioni. Una lesbica era semplicemente qualcosa di cui non si parlava. Che non esisteva. Per me lì non c’era più vita.

Andavo a trovare la mia promessa sposa Bettina appena potevo. Ma Roma non era Londra, e me ne accorsi presto. Non c’era la stessa libertà che avevamo avuto in Inghilterra, anche perché lei – come me – viveva in famiglia. E anche a Roma i gay bar e le pensioncine compiacenti non era che abbondassero, all’epoca. E poi….qualcosa si era incrinato, tra noi. Ci piacesse o no, il ritorno a casa aveva disperso l’aura di magia che era stata cosparsa su di noi da qualche fatina buona nei dintorni di Piccadilly.

Le prime volte che andavo da lei, tra noi c’era ancora passione, quanto bastava per appartarci da qualche parte e scoprire se ci ricordavamo ancora come si facevano certi giochetti. Come si faceva l’amore. Poi, a poco a poco, più o meno l’estate seguente a quella che avevamo passato insieme, ci rendemmo conto che era subentrato un tenero affetto, probabilmente una amicizia di quelle che restano per la vita. Ma l’amore aveva reso le armi al nostro mondo. Il mondo aveva vinto. Il mondo vince sempre.

Ricordo la sera in cui, tornando in treno, mi scoprii a pensare che era l’ultima volta che facevo quella strada. Che non sarei tornata più a trovare Bettina. Che l’avrei amata nei miei ricordi per il resto della mia vita, per quello che era stata, per quello che c’era stato tra noi. Era la donna che mi aveva sverginata. Era la donna che mi aveva fatto innamorare per la prima volta, il primo amore che non si scorda mai. Ma che quasi mai resta accanto a noi per la vita.

Non ho mai più saputo niente di lei. Non ho voluto saperlo. Spero solo che stia bene. Spero che si ricordi della nostra prima notte come me ne ricordo io.

Era tempo di riprendere la strada. Peccato che era una strada deserta. Non avevo più un grande amore, non sapevo dove battere la testa per trovarne un altro. Magari con meno magia, ma con più possibilità. Di andarmene da casa non se ne parlava, non potevo permettermelo. Roma era off limits, non potevo correre il rischio di ritrovare “lei”, tra dieci milioni di persone. Al massimo, potevo spingermi fino al mio capoluogo. Ma il budget familiare non lo consentiva. Ero confinata lì, in attesa di un’altra fatina buona che si fosse accorta di me ed impietosita.

La solitudine, come sarebbe successo altre volte, accrebbe a dismisura la mia libidine. Privata di sentimenti più profondi, scoprii di avere delle voglie sessuali impetuose. Frutto a loro volta di fantasie sconfinate, spregiudicate. Fantasie che qualcuno si ostina a definire “perverse”, come facevano talvolta i miei cari, vecchi giornaletti. Fantasie che invece, finché non si fa del male a nessuno, sono il sale dell’anima ed il calore della notte come e quanto i grandi amori scritti sulle pagine di Via col Vento.

Scoprii che, se appena ne avevo la chance, potevo diventare una puttanella felice.

Ero al terzo anno di università. Praticamente ridiventata vergine, causa astinenza forzata. Dovevo dare l’esame della seconda lingua, intesa come materia di studio. Come organo, in quel momento, la lingua non mi serviva ad altro, e tanto valeva mi applicassi allo studio. Oltre all’inglese, in cui me la cavavo malgrado avessi trascorso lo stage estivo a Londra più con la testa tra le cosce di Bettina che sui libri, avevo scelto francese. Di cui ero digiuna. Mi iscrissi al laboratorio, e un bel giorno andai a prendere la prima lezione.

Catherine era una di quelle francesi che per qualche strana ragione preferiscono l’Italia al loro paese. Non aveva sposato italiani, forse si era innamorata dell’arte nostrana, o forse a casa sua c’era qualcosa di altrettanto opprimente. Era mora (fino a Tippy ho creduto di avere una predilezione per questa tonalità), alta come me, slanciata ma con la corporatura di una donna matura. Bellissime fattezze, una specie di Sylvia Kristel per capirsi.

Mi ritrovai fin da subito a rimuginare su quelle sue fattezze, sui motivi per cui lei si trovava lì, sulle possibilità che avevo di conoscerla meglio. Le fantasie erotiche venivano da sé, inarrestabili. Ma a quel punto riuscivo a relegarle in quel sottoscala del cervello in cui avevo riposto tutto ciò che aveva a che fare con il sesso.

Fino al pomeriggio in cui ebbi il coraggio di rivolgerle la parola. E misi in moto una catena di eventi che andava ben oltre l’esame di francese.

Ero stata persa nella visione del suo seno nudo che si intravedeva sotto la camicetta, cercando di coglierne i contorni soprattutto quando il suo camminare avanti e indietro durante la lezione me la offriva di profilo. In alternativa, c’erano le sue gambe da infarto, un vero schianto, con i piedi ben fatti calzati in un decolletée (qualcosa di francese ho imparato) che mi rendeva più pervertita del solito.

Lei dovette accorgersi che ero altrove, perché un paio di volte mi rivolse la parola, con la bocca atteggiata ad un sorrisetto ironico che era qualcosa di più rispetto a quello della Monnalisa. Ovviamente, di cosa mi aveva chiesto non avevo recepito nulla, e feci la figura della scolaretta sciocca, colta su qualche fatto.

“Madame….?”, le chiesi incerta a fine lezione, mentre gli altri studenti lasciavano l’aula.

“Oui, ma cherie?....” rispose lei, sempre gentile ed alla mano, sempre con quel sorrisetto a mezza bocca.

La conversazione proseguì in italiano, ovviamente. Le chiesi tutto d’un fiato se sapeva indicarmi qualche insegnate per delle ripetizioni, visto che per il poco tempo e la mia impreparazione a francese ero piuttosto indietro. Evitai con tutta la cura di cui ero capace di pronunciare le fatidiche locuzioni “esame di lingua” e “impratichirmi con la lingua”. Ero già abbastanza rossa, credo, da poter essere venduta come peperone.

Sapevo già che lei era contraria alle ripetizioni. Quello che non potevo sapere era che in qualche modo le andavo a genio, perché si rese clamorosamente disponibile a fare un’eccezione. Una settimana dopo ero a casa sua, per la prima lezione.

Catherine Parillaud.

Così c’era scritto sul campanello. Quando lo suonai, il cuore mi batteva così forte da farmi temere di scoppiare. Ma che cosa stai combinando, razza di cretina? mi dissi. Vuoi metterti nei casini?

Quando arrivai in cima alle scale al suo pianerottolo, avevo i capezzoli duri come sassi e il viso in fiamme. Lei era lì, ad aspettarmi. Quel sorriso sulle labbra che amavo, odiavo, non capivo e per cui mi bagnavo. Camicetta generosamente aperta sul decolletée, shorts di jeans aderenti da ragazzina, gambe e piedi nudi. Uno schianto. Da venire lì, sul posto.

“Bonne soir, ma cherie…..hai avuto difficoltà?” mi disse gioviale.

Non so a cosa si riferisse, ma non potevo risponderle che le stavo avendo adesso, le difficoltà, a recuperare una respirazione normale. Né potevo dirle quello che stavo pensando….

‘Ti leccherei tutta’…..già, come facevo a dirglielo?

Farfugliai un “no…grazie…buonasera prof…”, che mi valse in risposta un “ma che prof…chiamami Catherine, almeno quando siamo qui”. Si spostò per farmi strada, e a quel punto io ero già perdutamente innamorata di lei.

Il suo sedere scolpito da qualche grande artista della Grecia Classica mi sculettava graziosamente davanti, lungo il corridoio che portava al suo soggiorno. Riuscii a distoglierne lo sguardo un attimo prima che lei si voltasse nuovamente verso di me. Sperai che non si fosse accorta del mio stato di libidine diffusa. Mi travolse con la sua gentilezza ed il suo charme.

“Cherie….hai bisogno di rinfrescarti? Sei tutta accaldata….” mi disse sorridendo. Il suo italiano con accento francese mi faceva salire la pressione al pari delle sue gambe da indossatrice. Al pari di quei piedini ai quali mi sarei buttata a quel punto senza ritegno.

“N-no….”cercai di articolare, “g-grazie….fa caldo….lei è molto gentile…grazie….”

“Dammi del tu, mi fai sentire più vecchia di quello che sono…” mi disse ancora sorridendo mentre mi passava accanto. Mi sbagliavo, o di quella sua mano che mi sfiorava delicatamente un braccio nudo non ci sarebbe stato bisogno, a stretto rigor di logica? Tra le cosce ero un lago….

Qui mi devo dare una calmata, mi dissi, mentre prendevo posto al tavolo dove avrebbe avuto luogo la nostra lezione.

Lei, la deliziosa diavolessa che avevo di fronte e della cui lingua ero venuta ad impratichirmi, mi si era messa di tre quarti. Lasciandomi ampia visuale del suo seno nudo sotto la camicetta. Del suo capezzolo che sembrava addirittura più duro del mio. Che stava per sfondare la mia, di camicetta. Per un attimo mi fulminò il pensiero che avesse capito tutto, e che volesse sedurmi almeno quanto lo volevo io…..

Mi ridetti della cretina, più due ceffoni virtuali. Mi disposi ad una noiosissima lezione che avrei seguito con una fatica bestiale. Distratta dalla visione delle tette di Catherine, delle sue cosce paradisiache. Stravolta dalla fatica di tenere lo sguardo altrove, ma non troppo. Che non si capisse che ero a disagio, combattuta tra l’eccitazione e l’educazione.

Alla fine di quell’ora ne sapevo di francese meno di quando ero arrivata. Sapevo solo che ero cotta di quella donna, a puntino. E che quella sera a casa mi sarei masturbata selvaggiamente, come non mi capitava più da tempo.

Quel gioco sottile ingaggiato con me stessa e forse con Catherine (non ci capivo nulla, il suo sorriso era più enigmatico di quello della Gioconda, le sue maniere con me erano come il movimento di un pendolo che oscilla, tra una seduzione accennata o la semplice sollecitudine di una maestra verso l’allieva) durò qualche settimana.

Ero arrivata al punto da star male. Dall’essere ad un millimetro dal giocarmi il tutto per tutto per avere un segnale chiarificatore. Dal fermarmi come al solito sul limitare del mio coraggio. Piccola lesbica infelice ed incompresa come lo ero stata per tutta l’adolescenza. Solo che adesso la mia Maghella, la mia Biancaneve, la mia Jacula era lì, in carne ed ossa. Potevo toccarla, e che il cielo mi fulminasse se ne avevo il coraggio.

La sera, a casa, mi finivo di ditalini. Poi vivevo nell’attesa della volta seguente. Di qualcosa che arrivasse a succedere, ad aprirmi o chiudermi per sempre una porta. A mettere fine a quella tortura. Una volta, appena seduta, mi ritrovai il suo piede in grembo, con lei che diceva con voce che a me sembrava da ragazzina in vena di seduzione: “Cherie….credo di essermi punta con qualcosa…vuoi guardarmi?...”

E io che cercavo di non sbavare, e tutta seria le esaminavo la pianta del piede che avrei voluto baciare, dilaniandomi al pensiero della mia lingua che leccava quel ben di dio a pochi centimetri dal mio viso….Quella sera andai al frigorifero a prendere il cetriolo più grosso che era rimasto dalla spesa settimanale. Il resto, ognuno può immaginarselo.

Quel gioco finì, bruscamente, una sera in cui a qualcuno che lassù evidentemente mi amava feci abbastanza compassione da far succedere quello che successe.

Ogni volta che andavo da lei, Catherine mi sorprendeva con un abbigliamento sempre più casual, chiamiamolo così. Camicioni da sotto il vestito niente, ampie T shirt e nient’altro (credo) che lasciavano da indovinare la presenza o meno di mutandine appena sopra la linea dell’orlo. Se non voleva sedurmi, pensavo, allora doveva essere proprio una bella zoccola per aprire in quello stato ad estranei. Ma forse non ero più un’estranea. Forse…..ma chi aveva il coraggio di scoprirlo?

Ricordo la sera che andai da lei, e mi aprì con niente addosso che un negligée praticamente trasparente, e sotto niente. La vedevo praticamente nuda, come mamma l’aveva fatta. E lei non poteva non aver colto il mio sguardo da respiro mozzato, il mio rimanere a bocca aperta per più di quell’attimo necessario a ricomporsi da uno spettacolo eccitante.

“Pardon, cherie….non ho visto che ore erano…scusami, non mi sono vestita…ti dispiace se resto così?”

‘Brutta troia, come puoi farmi questo??? Ti strapperei quel velo di dosso, e….’

“Certo, Catherine….”, arrangiai come risposta. “Figurati….tra donne….” E deglutii vistosamente.

Ecco appunto…tra donne.

Ricordo quella serata in cui non capii nulla di quello che mi veniva detto. Un calore dentro di me come se avessi la febbre a 40. Una lotta interiore tra la voglia residua di mantenere un contegno da studentessa e quella montante di mandare tutto a quel paese e buttarmi a fare quel benedetto passo….

Fino a che il passo lo fece lei per me.

“Cherie…..ma si può sapere che cos’hai oggi? Se continui a guardarmi con quegli occhi da cerbiatta, andiamo a finire male, io e te….”

Una morsa mi strinse in mezzo alle cosce. Non ce la feci più. “Se continuo ad averti nuda davanti agli occhi, spero solo di finire a letto con te”.

Prima che mi potessi rendere conto di cosa avevo detto e fatto, mi arrivò un ceffone in pieno viso. Sconvolta, con gli occhi che mi si riempivano immediatamente di lacrime, raccolsi la mia roba e feci per correre via, avviandomi alla porta.

Non ci arrivai mai. Mi ritrovai contro il muro, con le mani di Catherine che mi tenevano ferma, mentre lei – rossa in volto peggio di me, evidentemente altrettanto stravolta – mi rovesciava addosso un torrente di parole concitate.

“Oh….mia piccola… cherie…. perdonami…..io non so cosa…..io volevo….sono una stupida….sono una stronza…..non dovevo…io non so….perdonami, tesoro…..ti ho fatto male…..piccola mia…..”.

Mentre mi parlava, la sua mano mi accarezzava il volto là dove prima mi aveva colpito. Il suo corpo ormai era addossato al mio. I nostri volti a pochi millimetri. Stava per piangere, come me. Stava sull’orlo del delirio – e capii finalmente, in quel momento – del desiderio, come me.

Non ricordo se fui io o fu lei a colmare lo spazio di quei pochi millimetri. Le nostre bocche si ritrovarono unite in un bacio furioso. Due amanti che per troppo tempo si erano negate l’un l’altra. Le nostre lingue avvinte, non erano più italiana, né francese. Erano solo piene di libidine esplosiva, mentre ogni altra parte dei nostri corpi cercava la corrispettiva.

“Oh, dio….Catherine…..ti voglio, ti desidero….picchiami, buttami fuori di casa, coprimi di infamia, ma io non ne posso più, amore mio……”

Mentre la spogliavo nuda strappandole quel negligée che mi aveva fatto impazzire, lei mi infilò una mano nei jeans e nelle mutandine. Mi sentì bagnata fradicia, e nell’attimo in cui le nostre labbra si separarono per riprendere fiato, le vidi di nuovo in volto il sorriso della Gioconda. E seppi che per settimane quell’opera d’arte vivente aveva giocato con me. Aspettando che cadessi come una pera cotta ai suoi piedi.

Mentre mi spogliava nuda, la lasciai fare e le chiesi: “Perché mi hai presa a schiaffi?”

“Era il mio modo di sedurti, stupida…..”, disse ancora sorridendo.

Un attimo dopo, io non avevo più nulla da chiedere, lei non poteva più rispondere. Si era inginocchiata davanti a me. La sua lingua era tra le mie cosce. Io urlavo...